80 Dicas para uma vida longa
1. Faça tudo na vida. Mas com a devida moderação. A virtude está no meio. No meio da noite. No meio do copo. No meio dos lábios. No meio dos seios. E, em especial, no meio da calcinha.
2. Seja ativo. O que você não usa, atrofia. E o que atrofia, não cresce. E, logo, desaparece.
3. Seja bem humorado. Está estatisticamente provado que o humor aumenta suas chances de pegar mulheres e beber cervejas de graça.
4. Seja um apaixonado pelas mulheres.
5. Faça sexo antes do café da manhã todos os dias ao acordar.
6. Matricule sua namorada num curso de Culinária e perceba como isso pode se tornar uma terapia para ela e um prazer para você.
7. Não fume cigarros do Paraguai. Você pode morrer de Câncer.
8. Beba vinho. É uma bebida tão saudável que todos deveriam tomar uma garrafa por refeição.
9. A cerveja também é benéfica. Um copo por hora faz bem ao coração e a garganta.
10. Faça exercícios pelo menos três vezes por mês, para ver se você esbarra na academia com aquela morena sarada dos coxões.
11. Mantenha seu peso dentro da normalidade. Gordos não pegam ninguém. Além disso, são sempre motivo de piadas em qualquer ocasião. Mas como saber o peso ideal? Vá a um boteco, pegue uma cerveja e conte quantas mulheres te encaram. Se o número for menor que 4, você está acima do peso.
12. Estudos mostram que, quanto maior o perímetro abdominal, maior o risco de você não conseguir enxergar o seu bilau e acabar mijando no seu pé. Por isso, mantenha sua cintura em torno de 95 cm ou compre galochas.
13. Dê-se um presente de vez em quando: vá as termas uma vez por mês. Quando receber o décimo-terceiro, faça uma extravagância: chute o balde e coma logo três duma só tacada!
14. Não viva só. A solidão gera doenças e deixa você muito sozinho. Se você vive só, logo não vai mais conseguir se aturar. Passeie, viaje e faça excursões sempre que puder. No Nordeste uma companhia custa em média vinte reais e não pede o dinheiro do táxi.
15. Faça sexo pelo menos três vezes por dia. Mesmo que a terceira seja com sua mão.
16. Se o amor acabou para vocês, achem outras ocupações. Bolinem-se, chupem-se, pratiquem alguma posição diferente. Enfim: FODAM-SE. Pode-se fazer sexo sem amor. E sem pagar por isso.
17. Durma. O mínimo de oito e o máximo de dezoito horas por noite. Melhor ainda: durma quando todos estiverem acordando e acorde quando todos estiverem indo dormir.
18. Na cama, comece sempre sua relação com uma bela linguada. Quanto mais língua, melhor.
19. Coma um alimento afrodisíaco todo dia, pois você nunca sabe quando vai precisar. A prevenção da disfunção erétil é fundamental para se viver com dignidade.
20. Comer banana é coisa de boiola.
21. Comer castanha-do-pará ou duas nozes todo dia é coisa de bicha-louca.
22. Toda sexta-feira é dia de feijoada de verdade. Feijão, carne-seca, costela, lombo, lingüiça, arroz, farofa, couve, laranja. E muita caipirinha para rebater. Deixe a feijoada vegetariana para seu colega de trabalho que assina a Men's Health e diz que é metrossexual.
23. Qualquer dia é um bom dia para se comer churrasco. Filé ao alho, picanha, maminha, cupim, fraldinha e farofa. E muitos chopps para rebater. "Filé com legumes na chapa com coca light" você deixa para sua namorada patricinha.
24. E seu grande ideal na vida, já conquistou? Transar com duas mulheres pode ser difícil, mas não é impossível. Continue tentando.
25. Que sonho falta para você realizar? Não desista nunca. Se desistir, conheço umas termas que podem financiar o serviço em até 4 vezes no cartão.
26. Ande com livros de biografias de grandes nomes. Sugestões: Jesus, Buda, Gandhi, Santa Teresa d'Avila, São Francisco de Assis e outros. As mulheres sempre admiram homens cultos e com dinheiro sobrando pra comprar livros e algo mais. Mas não perca tempo os lendo. Existem sites na internet que tem o resumo de todos eles.
27. Livre-se de tudo o que é inútil na vida. Comece pelo seu chefe e vá praticando até chegar ao seu cunhado desempregado.
28. Faça meditação diariamente. Uma alimentação a base de fibras pode ajudar a restabelecer a regularidade da sua meditação.
29. Tome água-de-coco sempre que estiver de ressaca acompanhada de 2 engovs.
30. Faça desintoxicação alimentar ao menos uma vez por semana. É uma limpeza orgânica: tome apenas cerveja no almoço e no jantar e caipirinha nos intervalos.
31. Faça uma dieta de desintoxicação mental diariamente. Pelo menos uma vez por dia, de preferência ao deitar-se, livre-se de todas as culpas das merdas que você fez durante o dia.
32. Faça com que os outros te convidem para tudo o que faz bem: sexo, dinheiro e farra.
33. Não durma com tesão. Não deixe para amanhã o que você pode foder hoje.
34. Reze de vez em quando, você nunca sabe quando vai precisar de uma Forcinha.
35. Acorde de bom humor, sorria para si mesmo. E depois pergunte o nome da mulher ao seu lado.
36. Diga: "Peidei" E corra antes que seus amigos lhe enfiem a porrada.
37. Contemple pelo menos três itens dessa lista todos os dias: seu bilau, seu apartamento, seus investimentos, sua coleção de vídeos amadores e suas conquistas amorosas.
38. Aprenda a pintar. Você pode ficar desempregado e precisar de um bico.
39. Aprenda música. Cantar é um método eficaz para cantar mulheres.
40. Pratique natação. A chance de você pegar uma gostosa é grande. Com a vantagem de conferir a carcaça antes.
41. Faça alongamento diariamente. Alongue a sonequinha ao acordar e o café da manhã. No trabalho: alongue o cafezinho, o almoço, as ligações pessoais e a ida ao banco.
42. Busque o silêncio pelo menos uma vez por dia. Tire o telefone do ouvido e deixe sua namorada falar sozinha.
43. Ative sua memória: levedo de cerveja é excelente! Duas cervejas por dia estimulam a memória. Mais do que isso podem comprometê-la.
44. Se estiver chovendo, torça para encontrar mulheres com blusa branca sem sutiã.
45. Homens não andam em esteira. Se quiser fazer exercícios em casa, compre um touro mecânico.
46. Homens não dançam. No máximo executam movimentos ritmados para atrair as fêmeas e garantir a preservação da espécie.
47. Faça novos amigos. De preferência os casados com mulheres gostosas e carentes.
48. Tome um bom complexo vitamínico diariamente, desses poderosos, que são bons para tudo. Caracu com ovo, amendoim, ginseng, marapuana, guaraná natural e pimenta do reino são imbatíveis.
49. Disciplina é a principal virtude de quem quer ter uma vida de tédio. Por isso, pratique a indisciplina como forma de sobrevivência.
50. Isole tudo o que é prejudicial. Empacote e envie de presente para o seu síndico.
51. A única planta que um homem deve ter em casa não é permitida por lei.
52. Vá ao teatro somente se for estritamente necessário: por causa de uma mulher.
53. Vá ao cinema com freqüência. Tacar amendoim nos outros é a maior diversão.
54. Realize um sonho infantil que estava na gaveta. Coma a professora Quitéria, mas não conte a ninguém.
55. Participe ou seja membro de uma associação, um clube ou uma entidade que se reúna pelo menos uma vez por semana. Um clube privê é um ótimo lugar para se começar.
56. Não tome água muito gelada. Ela reduz o calor do corpo, diminui a resistência e você adoece mais. Cerveja gelada é muito melhor e, lembre-se, é rica em complexo B.
57. Ponha um som relaxante e deite-se de olhos fechados e com um sorriso nos lábios. Se seguiu essa dica, risque meu e-mail dos seus contatos.
58. Seja inteligente e faça a dieta inteligente: coma carne vermelha somente nos dias que terminam com "-feira". No final de semana, alterne com churrasco e lasanha.
59. Mantenha sua honra sempre ereta. Postura correta, broxiche mantida à distância.
60. Tome um banho de pelo menos dois minutos por dia. O uso do sabonete é opcional.
61. O ideal é beber de seis a oito copos de água por dia. Ideais são coisas impossíveis de se fazer. Não se estresse, abra uma cerva e relaxe.
62. Nunca planeje o seu orçamento. Quem tenta controlar seu orçamento tende a ficar neurastênico e estressado. Todas as manhãs, pegue dinheiro emprestado com um amigo ou com sua namorada sem dar tempo da vítima pensar. O efeito surpresa é tudo.
63. Coloque no papel suas metas de vida. Depois, guarde no fundo de uma gaveta e faça o que te der na telha. Prioridade é coisa de quem não tem o que fazer.
64. Se você gosta de chupar laranja, está indo por um caminho muito suspeito. As únicas coisas que um homem pode chupar encontram-se todas no corpo feminino.
65. Quando assistir à televisão, brinque de roleta-russa. Feche os olhos e fique apertando o controle remoto na mão aleatoriamente. Se cair num programa evangélico, na Luciana Gimenez ou no Leão, você morreu.
66. Nunca faça nada com raiva, pois o arrependimento virá com certeza. Pare. Acalme-se e repense no que ia fazer com seu semelhante. Veja como foi bom esperar. Noutra ocasião, quando ele não estiver esperando, cubra o filha-da-puta de porrada.
67. Nunca diga "não" quando desejar dizer "sim"! Não é todo dia que aquela secretária da seção ao lado vai lhe chamar para almoçar. Se ela quiser pagar a conta então, diga "sim" de novo. Sua positividade deve ser empregada para benefício do próximo.
68. Tome a atitude mais importante de sua vida: só pense, fale e aja se puder tirar algum proveito da situação.
69. O normal no ser humano é um estado permanente de alegria e amor no coração. Se isso não acontece com você é porquê você não é viado.
70. Você tem duas formas de encarar as coisas. Com os seus punhos e com a sua cara. Escolha sempre a menos dolorosa.
71. Fuja dos hábitos. O hábito escraviza o homem que passa a não perceber mais nada: mulheres, bebidas, sexo, enfim, qualquer hábito pode levá-lo a cometer um crime contra sua liberdade de ser. E o crime contra si mesmo é o pior que pode existir!
72. Para quem tem insônia, o melhor é ir pro bar da esquina e chamar os amigos pra beber. O sono sempre aparece duas cervejas antes da saideira.
73. Endorfinas são substâncias naturais produzidas pelo organismo que todos nos temos e nos dão prazer, entusiasmo e bem-estar. Estudos mostram que elas são produzidas quando fazemos sexo, rimos e nos divertimos. Dedique-se, então, a produzir endorfinas. Quando alguém reclamar, diga que você está ocupado cuidando da sua saúde.
74. Se por qualquer motivo não tem tempo de almoçar em casa, faça um supercafé da manhã com leite, cereais, frutas, pães e queijo. E mate o trabalho para ter tempo de usufruir o banquete.
75. Deus nos dotou de um predicado que pode mudar o destino de nossa vida e do mundo, o livre arbítrio. Se acredita no amor e em milagres é mais fácil pedir a intervenção divina. Se não, continue jogando na loteria e trabalhando de segunda a sexta.
76. Não se preocupe com futilidades, mesquinharias, detalhes e coisas menores que não levam a nada. Deixe isso para as mulheres. Homens só devem se preocupar com três coisas: sexo, cerveja e futebol.
77. Boa alimentação, meditação, exercício respiratório e suplementação vitamínica diariamente é uma boa receita para combater a velhice. Ironia e humor são ótimos para se combater a hipocrisia.
78. Trate bem do seu coração. É ele que previnirá que lhe chamem de "velho broxa".
79. Analise que inimigos fazem parte da sua vida: colesterol, álcool, pressão alta, sedentarismo, tabagismo, diabetes, obesidade. Se você tem um desses itens, previna-se! Se tem todos, é melhor fazer um seguro.
80. Sabia que não se pode ganhar peso após os quarenta anos? É que cada meio quilo que se ganha, aumenta em 1% a chance de se adquirir outro meio quilo. Assim, se sentir fome, fume um cigarro ou tome uma branquinha. Combater a obesidade é responsabilidade de todos nós.
No mais... levante-se e diga bem alto:
1. Faça tudo na vida. Mas com a devida moderação. A virtude está no meio. No meio da noite. No meio do copo. No meio dos lábios. No meio dos seios. E, em especial, no meio da calcinha.
2. Seja ativo. O que você não usa, atrofia. E o que atrofia, não cresce. E, logo, desaparece.
3. Seja bem humorado. Está estatisticamente provado que o humor aumenta suas chances de pegar mulheres e beber cervejas de graça.
4. Seja um apaixonado pelas mulheres.
5. Faça sexo antes do café da manhã todos os dias ao acordar.
6. Matricule sua namorada num curso de Culinária e perceba como isso pode se tornar uma terapia para ela e um prazer para você.
7. Não fume cigarros do Paraguai. Você pode morrer de Câncer.
8. Beba vinho. É uma bebida tão saudável que todos deveriam tomar uma garrafa por refeição.
9. A cerveja também é benéfica. Um copo por hora faz bem ao coração e a garganta.
10. Faça exercícios pelo menos três vezes por mês, para ver se você esbarra na academia com aquela morena sarada dos coxões.
11. Mantenha seu peso dentro da normalidade. Gordos não pegam ninguém. Além disso, são sempre motivo de piadas em qualquer ocasião. Mas como saber o peso ideal? Vá a um boteco, pegue uma cerveja e conte quantas mulheres te encaram. Se o número for menor que 4, você está acima do peso.
12. Estudos mostram que, quanto maior o perímetro abdominal, maior o risco de você não conseguir enxergar o seu bilau e acabar mijando no seu pé. Por isso, mantenha sua cintura em torno de 95 cm ou compre galochas.
13. Dê-se um presente de vez em quando: vá as termas uma vez por mês. Quando receber o décimo-terceiro, faça uma extravagância: chute o balde e coma logo três duma só tacada!
14. Não viva só. A solidão gera doenças e deixa você muito sozinho. Se você vive só, logo não vai mais conseguir se aturar. Passeie, viaje e faça excursões sempre que puder. No Nordeste uma companhia custa em média vinte reais e não pede o dinheiro do táxi.
15. Faça sexo pelo menos três vezes por dia. Mesmo que a terceira seja com sua mão.
16. Se o amor acabou para vocês, achem outras ocupações. Bolinem-se, chupem-se, pratiquem alguma posição diferente. Enfim: FODAM-SE. Pode-se fazer sexo sem amor. E sem pagar por isso.
17. Durma. O mínimo de oito e o máximo de dezoito horas por noite. Melhor ainda: durma quando todos estiverem acordando e acorde quando todos estiverem indo dormir.
18. Na cama, comece sempre sua relação com uma bela linguada. Quanto mais língua, melhor.
19. Coma um alimento afrodisíaco todo dia, pois você nunca sabe quando vai precisar. A prevenção da disfunção erétil é fundamental para se viver com dignidade.
20. Comer banana é coisa de boiola.
21. Comer castanha-do-pará ou duas nozes todo dia é coisa de bicha-louca.
22. Toda sexta-feira é dia de feijoada de verdade. Feijão, carne-seca, costela, lombo, lingüiça, arroz, farofa, couve, laranja. E muita caipirinha para rebater. Deixe a feijoada vegetariana para seu colega de trabalho que assina a Men's Health e diz que é metrossexual.
23. Qualquer dia é um bom dia para se comer churrasco. Filé ao alho, picanha, maminha, cupim, fraldinha e farofa. E muitos chopps para rebater. "Filé com legumes na chapa com coca light" você deixa para sua namorada patricinha.
24. E seu grande ideal na vida, já conquistou? Transar com duas mulheres pode ser difícil, mas não é impossível. Continue tentando.
25. Que sonho falta para você realizar? Não desista nunca. Se desistir, conheço umas termas que podem financiar o serviço em até 4 vezes no cartão.
26. Ande com livros de biografias de grandes nomes. Sugestões: Jesus, Buda, Gandhi, Santa Teresa d'Avila, São Francisco de Assis e outros. As mulheres sempre admiram homens cultos e com dinheiro sobrando pra comprar livros e algo mais. Mas não perca tempo os lendo. Existem sites na internet que tem o resumo de todos eles.
27. Livre-se de tudo o que é inútil na vida. Comece pelo seu chefe e vá praticando até chegar ao seu cunhado desempregado.
28. Faça meditação diariamente. Uma alimentação a base de fibras pode ajudar a restabelecer a regularidade da sua meditação.
29. Tome água-de-coco sempre que estiver de ressaca acompanhada de 2 engovs.
30. Faça desintoxicação alimentar ao menos uma vez por semana. É uma limpeza orgânica: tome apenas cerveja no almoço e no jantar e caipirinha nos intervalos.
31. Faça uma dieta de desintoxicação mental diariamente. Pelo menos uma vez por dia, de preferência ao deitar-se, livre-se de todas as culpas das merdas que você fez durante o dia.
32. Faça com que os outros te convidem para tudo o que faz bem: sexo, dinheiro e farra.
33. Não durma com tesão. Não deixe para amanhã o que você pode foder hoje.
34. Reze de vez em quando, você nunca sabe quando vai precisar de uma Forcinha.
35. Acorde de bom humor, sorria para si mesmo. E depois pergunte o nome da mulher ao seu lado.
36. Diga: "Peidei" E corra antes que seus amigos lhe enfiem a porrada.
37. Contemple pelo menos três itens dessa lista todos os dias: seu bilau, seu apartamento, seus investimentos, sua coleção de vídeos amadores e suas conquistas amorosas.
38. Aprenda a pintar. Você pode ficar desempregado e precisar de um bico.
39. Aprenda música. Cantar é um método eficaz para cantar mulheres.
40. Pratique natação. A chance de você pegar uma gostosa é grande. Com a vantagem de conferir a carcaça antes.
41. Faça alongamento diariamente. Alongue a sonequinha ao acordar e o café da manhã. No trabalho: alongue o cafezinho, o almoço, as ligações pessoais e a ida ao banco.
42. Busque o silêncio pelo menos uma vez por dia. Tire o telefone do ouvido e deixe sua namorada falar sozinha.
43. Ative sua memória: levedo de cerveja é excelente! Duas cervejas por dia estimulam a memória. Mais do que isso podem comprometê-la.
44. Se estiver chovendo, torça para encontrar mulheres com blusa branca sem sutiã.
45. Homens não andam em esteira. Se quiser fazer exercícios em casa, compre um touro mecânico.
46. Homens não dançam. No máximo executam movimentos ritmados para atrair as fêmeas e garantir a preservação da espécie.
47. Faça novos amigos. De preferência os casados com mulheres gostosas e carentes.
48. Tome um bom complexo vitamínico diariamente, desses poderosos, que são bons para tudo. Caracu com ovo, amendoim, ginseng, marapuana, guaraná natural e pimenta do reino são imbatíveis.
49. Disciplina é a principal virtude de quem quer ter uma vida de tédio. Por isso, pratique a indisciplina como forma de sobrevivência.
50. Isole tudo o que é prejudicial. Empacote e envie de presente para o seu síndico.
51. A única planta que um homem deve ter em casa não é permitida por lei.
52. Vá ao teatro somente se for estritamente necessário: por causa de uma mulher.
53. Vá ao cinema com freqüência. Tacar amendoim nos outros é a maior diversão.
54. Realize um sonho infantil que estava na gaveta. Coma a professora Quitéria, mas não conte a ninguém.
55. Participe ou seja membro de uma associação, um clube ou uma entidade que se reúna pelo menos uma vez por semana. Um clube privê é um ótimo lugar para se começar.
56. Não tome água muito gelada. Ela reduz o calor do corpo, diminui a resistência e você adoece mais. Cerveja gelada é muito melhor e, lembre-se, é rica em complexo B.
57. Ponha um som relaxante e deite-se de olhos fechados e com um sorriso nos lábios. Se seguiu essa dica, risque meu e-mail dos seus contatos.
58. Seja inteligente e faça a dieta inteligente: coma carne vermelha somente nos dias que terminam com "-feira". No final de semana, alterne com churrasco e lasanha.
59. Mantenha sua honra sempre ereta. Postura correta, broxiche mantida à distância.
60. Tome um banho de pelo menos dois minutos por dia. O uso do sabonete é opcional.
61. O ideal é beber de seis a oito copos de água por dia. Ideais são coisas impossíveis de se fazer. Não se estresse, abra uma cerva e relaxe.
62. Nunca planeje o seu orçamento. Quem tenta controlar seu orçamento tende a ficar neurastênico e estressado. Todas as manhãs, pegue dinheiro emprestado com um amigo ou com sua namorada sem dar tempo da vítima pensar. O efeito surpresa é tudo.
63. Coloque no papel suas metas de vida. Depois, guarde no fundo de uma gaveta e faça o que te der na telha. Prioridade é coisa de quem não tem o que fazer.
64. Se você gosta de chupar laranja, está indo por um caminho muito suspeito. As únicas coisas que um homem pode chupar encontram-se todas no corpo feminino.
65. Quando assistir à televisão, brinque de roleta-russa. Feche os olhos e fique apertando o controle remoto na mão aleatoriamente. Se cair num programa evangélico, na Luciana Gimenez ou no Leão, você morreu.
66. Nunca faça nada com raiva, pois o arrependimento virá com certeza. Pare. Acalme-se e repense no que ia fazer com seu semelhante. Veja como foi bom esperar. Noutra ocasião, quando ele não estiver esperando, cubra o filha-da-puta de porrada.
67. Nunca diga "não" quando desejar dizer "sim"! Não é todo dia que aquela secretária da seção ao lado vai lhe chamar para almoçar. Se ela quiser pagar a conta então, diga "sim" de novo. Sua positividade deve ser empregada para benefício do próximo.
68. Tome a atitude mais importante de sua vida: só pense, fale e aja se puder tirar algum proveito da situação.
69. O normal no ser humano é um estado permanente de alegria e amor no coração. Se isso não acontece com você é porquê você não é viado.
70. Você tem duas formas de encarar as coisas. Com os seus punhos e com a sua cara. Escolha sempre a menos dolorosa.
71. Fuja dos hábitos. O hábito escraviza o homem que passa a não perceber mais nada: mulheres, bebidas, sexo, enfim, qualquer hábito pode levá-lo a cometer um crime contra sua liberdade de ser. E o crime contra si mesmo é o pior que pode existir!
72. Para quem tem insônia, o melhor é ir pro bar da esquina e chamar os amigos pra beber. O sono sempre aparece duas cervejas antes da saideira.
73. Endorfinas são substâncias naturais produzidas pelo organismo que todos nos temos e nos dão prazer, entusiasmo e bem-estar. Estudos mostram que elas são produzidas quando fazemos sexo, rimos e nos divertimos. Dedique-se, então, a produzir endorfinas. Quando alguém reclamar, diga que você está ocupado cuidando da sua saúde.
74. Se por qualquer motivo não tem tempo de almoçar em casa, faça um supercafé da manhã com leite, cereais, frutas, pães e queijo. E mate o trabalho para ter tempo de usufruir o banquete.
75. Deus nos dotou de um predicado que pode mudar o destino de nossa vida e do mundo, o livre arbítrio. Se acredita no amor e em milagres é mais fácil pedir a intervenção divina. Se não, continue jogando na loteria e trabalhando de segunda a sexta.
76. Não se preocupe com futilidades, mesquinharias, detalhes e coisas menores que não levam a nada. Deixe isso para as mulheres. Homens só devem se preocupar com três coisas: sexo, cerveja e futebol.
77. Boa alimentação, meditação, exercício respiratório e suplementação vitamínica diariamente é uma boa receita para combater a velhice. Ironia e humor são ótimos para se combater a hipocrisia.
78. Trate bem do seu coração. É ele que previnirá que lhe chamem de "velho broxa".
79. Analise que inimigos fazem parte da sua vida: colesterol, álcool, pressão alta, sedentarismo, tabagismo, diabetes, obesidade. Se você tem um desses itens, previna-se! Se tem todos, é melhor fazer um seguro.
80. Sabia que não se pode ganhar peso após os quarenta anos? É que cada meio quilo que se ganha, aumenta em 1% a chance de se adquirir outro meio quilo. Assim, se sentir fome, fume um cigarro ou tome uma branquinha. Combater a obesidade é responsabilidade de todos nós.
No mais... levante-se e diga bem alto:
Só assim vale a pena viver tantos anos.
Stuart Silva cravou às 8:21 PM
3 Reboladas
Acomodaí...
BATMAN: Fudeu o esquema!
Inesquecível.
